Das andere Leben, hinter welcher Biegung des Flusses liegt es, hinter welchem Abzweig, vielleicht von Schilf und Bäumen verborgen? Und wenn es sich mir zeigt, sich offenbart, mich lockt, greife ich dann zu? Will ich es dann auch? Tatsache ist, daß das jetzige mit einem Schmerz einhergeht, der an Verlust erinnert. Der Verlust von etwas, daß einem in die Wiege gelegt scheint, daß einen das ganze Leben begleitet, sich hin und wieder als Sehnsucht meldet, von dem man weiß, daß, wenn man nicht bald zugreift, es für immer nur Sehnsucht bleiben wird. Meine Familie ist mein großer Anker, mein seelischer Hafen, wie auch der Heimatboden einer ist, aber die Art und Weise, wie ich sie ernähren muß, der schnöde Alltag, versetzt mir Hieb um Hieb, deren Wunden nur im Schoße der Familie wieder heilen, draußen im Wald oder durch intensiven Sport. Aber die Narben bleiben und ich bin mir nicht sicher, wie lange ich das noch ertrage, das ewige Öffnen und Schließen der Wunden.
Warum habe ich einst eigentlich einen sozialen Beruf ergriffen? Ja, es begann mit Idealismus, hatte gar etwas von Passion, vielleicht sogar von einer Mission, einer Aufgabe. Aber all das ist öde und schal geworden. Sogenannte Reformen, Political Correctness, Gender Mainstreaming und das Auf-der-Hut-Sein vor Intriganten und Denunzianten, sind die Eckpfeiler eines Leidensweges geworden und, was die Sache oft noch schlimmer macht, es gibt nur wenige die wirklich verstehen, warum man daran leidet, warum man die staatlich verordnete Beglückung nicht mit Freuden begrüßt, sondern nur noch, begleitet von Ekel und Wut, zur Kenntnis nimmt. Einfach aufhören, etwas anderes tun? Ja, aber was? Nicht nur, daß mir die zündenden Ideen dafür fehlen, es fehlt auch der Mut dazu, die Sicherungsseile vollends zu kappen. Geld ist nie üppig vorhanden gewesen, aber bisher langte es, um ganz gut über die Runden zu kommen. Nicht nur mich selbst, sondern meine ganze Familie ins kalte Wasser zu werfen, ohne einen festen Plan, wie man da wieder herauskommt, scheint mir kein gangbarer Weg.
Dies alles, gepaart mit meiner großen Leidenschaft für das Sein in der Natur, dem Ergründen der eigenen Seele und einem großen Freiheitsdrang, hat dafür gesorgt, daß mein Büchertisch sich momentan biegt unter der Last von Geschichten und Berichten von Menschen, deren Leben auf einem schmalen Grad verläuft oder verlief, die immer in den Abgrund schauen konnten, der zwischen Leben und Tod klafft oder an Stellen waren, wo diese Grenze völlig verwischt. Menschen, die sich stets bewußt sind, daß das was sie tun, daß jeder kleinste Fehler, jeder kleine Wetterumschwung, ihr Leben fordern kann und die es trotzdem, oder gerade deswegen, immer wieder tun. Viele von ihnen werden nicht wirklich alt, doch haben sie ein derart intensives Leben hinter sich, das den meisten Menschen verborgen und ein Rätsel bleiben wird. Ich wollte mich auf die Suche nach dem “Warum?” machen und bin nicht sicher, ob ich schon genügend Antworten gefunden habe. Angefangen hat alles, wie bereits berichtet, mit “In die Wildnis” und es folgten fast ausschließlich Berichte von und über Extrembergsteiger, die zu den höchsten Gipfeln der Erde strebten, die magisch von ihnen angezogen wurden, und werden, und die dafür jegliche Strapazen in Kauf nehmen. Am bislang trefflichsten beschrieben habe ich dieses Erleben, diese Suche, in den posthum von Linda Wylie unter dem Titel “Über den Wolken” herausgegebenen Tagebüchern eines Mannes gefunden, der in Jon Krakauers “In eisige Höhen” nicht sonderlich gut weggekommen ist, aber in dem ich schon beim Lesen des Krakauer-Buches mehr vermutet habe, etwas Tieferes, Unergründlicheres, worin vielleicht auch Krakauers Unverständnis für ihn begründet liegt. Anatoli Bukrejew (in englischer Umschrift: Boukreev). Er war ein außergewöhnlicher, aufgrund dessen immer auch etwas einsamer, Mensch, der sich, seinem Körper und seinem Geist, nur absolute Höchstleistungen abforderte und es dadurch in die Reihen der weltweit Besten seines Faches schaffte. Aber das war ihm gar nicht wichtig, er brauchte die Reputation lediglich, um immer aufs Neue die Möglichkeit zu haben, seiner Passion nachzugehen. Seine allererste Besteigung im Himalaya, als Teil eines sowjetischen Teams, in welches zu kommen nur schaffte, wer eine Reihe von extremsten Härtetests bestand, führte ihn 1989 auf den Gipfel des drittgrößten Berges der Erde, den 8586 m hohen Kangchendzönga.
Der Kangchendzönga
Dieses Erlebnis, hat ihn für immer verändert. In seinem Tagebuch notierte Bukrejew:
Als ich nach Hause zurückkehrte, nahmen mich meine Arbeit als Ausbilder und die damit verbundenen Verpflichtungen und Probleme voll in Anspruch, aber die Berge gaben meine Seele nicht frei. Ich fühlte mich nach wie vor seltsam abgeschnitten von den Ereignissen und Menschen um mich her. Meine Gedanken und Träume schweifen zu erhabenen Gipfeln. Verglichen mit jenen Höhen sind die ausgefahrenen Gleise meines Alltagslebens wenig inspirierend. (Anatoli Bukrejew in, „Über den Wolken“, S. 80)
Einige Absätze später fand er dann Worte für etwas, das man Außenstehenden wohl nur sehr schwer vermitteln kann:
Die Berge sind kein Stadion, in dem ich meinen Ehrgeiz befriedige. Sie sind Kirchen, riesig und rein, die Gebäude meiner Religion. Ich nähere mich ihnen, wie andere Menschen zum Gottesdienst gehen. Auf ihren Altären trachte ich danach, mich physisch und spirituell zu vervollkommnen. In ihrer Gegenwart versuche ich, mein Leben zu verstehen und Eitelkeit, Gier und Furcht abzulegen. Aus dem Blickwinkel ihrer luftigen Höhen betrachte ich meine Vergangenheit, träume von der Zukunft und erlebe mit ungewöhnlicher Klarheit den Augenblick. Dieser Kampf gibt mir neue Kraft und öffnet mir die Augen. In den Bergen feiere ich die Schöpfung, denn auf jeder solchen Reise werde ich neu geboren. (S. 81)
Am ersten Weihnachtstag 1997, an der Annapurna im Himalaya, hat eine Lawine diesem Leben, dieser Reise Bukrejews ein Ende gesetzt und doch muß es ein unglaubliches Glücksgefühl sein, den in seinen Worten beschriebenen Zustand zu erreichen, egal ob beim Bergsteigen, beim Leben in der Wildnis, einem einfachen Leben auf dem Lande oder wodurch auch immer. Meine eigene Suche hat wahrscheinlich gerade erst begonnen, zumindest dringt sie jetzt wahrnehmbar ins Bewußtsein, doch wohin sie mich trägt, ob überhaupt irgendwohin, bleibt mir noch verschlossen.
Annapurna I
PS. Übrigens ist der Kletterpartner Bukrejews von 1997, und einziger Überlebender der damaligen Dreierseilschaft, Simone Moro, in diesen Tagen, gemeinsam mit dem Deutschen David Göttler, gerade dabei, den Nanga Parbat im Winter zu besteigen. Hier geht es zur Expeditionsseite.
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